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没了他的桎梏,我瘫软在地上。浑身无力。眼泪肆意流淌。我控制不住自己的眼睛。也无力控制。

我对他的心思从来不多。我虽然利用了他,但我只是利用他让赵风丢了职位。而取而代之的,我和他睡了。

我并不是荡,妇,我有我的贞操,或许有的人无所谓和谁上床。并且也很乐意与顾御阳共度春宵,但我不是。

虽然我离过婚。但我仍然很看中这种事。所以我并不是真心接受和顾御阳的那一晚。

没错。是我的计策让顾御阳炒了赵风。但是赵风本身就有问题。他中饱私囊,还在外肆意使用顾氏的名声。他对公司的贡献远不如他对公司的伤害。

要说我对顾御阳的感情。除了感谢他为我复了仇。我还有愧疚。因为他对我的好。因为他对我的温柔,因为他对我的信任。因为毕竟我接近他的初始目的并不单纯。

天知道他愿意和我照顾孩子的时候,我有多幸福。我几乎想脱口而出问他介不介意我的过去。如果他不介意,我就会告诉他我的曾经。

我曾经天真的想象,他不会在乎我的过去。即使他心里有个疙瘩。等孩子生下来。我可以用一生去弥补。我可以不在复仇。

可我太愚蠢了。不。愚蠢已经不足以形容我了。我这是在妄想。妄想他在乎我。妄想他喜欢我。妄想他给我的温柔和别人不一样。

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他不想要。他也不想要孩子。他只想要一个床伴。在他的心里。我不清白,不仅不清白。还很肮脏。

在他的眼里,我不过是个婊子。不在乎和谁上床。只要我能享受就好。

这样的侮辱。从顾御阳的嘴里说出来。对我的伤害更大。我曾经不止一次的沉迷于他的温柔。想着如果我们早点相遇,可以在一起。那该有多好。

原来这一切,都只是我的一厢情愿,赵风不在乎我,顾御阳看不起我,这就是所谓的爱情,愚蠢又痛苦。

爱情,这对我来说。已经是一个遥不可及的存在了,抚摸着我的肚子。我觉得这个世界,除了这个孩子,已经没有任何事值得我留恋了。本来以为顾御阳知道这个孩子是他的。但既然他不知道。我也不准备告诉他了。他这么看不起我。对我的孩子又能好到哪去。我现在什么都没了。只有这个孩子。

颤抖着扶着墙站起来。我走进了房间。虽然动作缓慢。但我还是把所有的行李都收拾好了。既然当初那么看不起我,又为什么要求我住到这里。为什么照顾我。

这个世界上,最恐怖的事,不是爱而不得。而是拥有之后再次失去。

这个房子,已经没有半点属于自己的位置,它也不在温暖。

顾御阳一直不见踪影,直到我离开别墅,关上大门,仍旧没有看到他,这以后,怕是我们再也没有关系了。